恋人募集中の女子を簡単に見分ける方法とは？
優秀作品！
面白い：45.8%｢「私､酔ったみたい」とはっきりした口調で言う女の子｣
波多野憲Ｇ
面白い：29.2%｢ａｉｋｏファンはだいたい募集中｣
素人超人
面白い：24.8%｢「お客様の中に恋人募集中の女子はいらっしゃいませんか？」｣
アキライ
面白い：19.5%｢近くにピンクのワゴンが無いか探す｣
少女師範代
面白い：18.5%｢メールの返信が３０秒以内｣
赤組のシャンクス
面白い：18%｢子供好きアピールが止まらない｣
ボナフェ
面白い：16.5%｢自分と同じにおいがする人｣
デルタ
面白い：14.1%｢「得意料理は何？」という質問に「肉じゃが」と答える女子｣
三流亭まん丸ＧＴ
面白い：13.1%｢クリスマスの時期が近づくにつれ、あたふたしている｣
ジャントニオ・イノバ
面白い：13.1%｢アドレスが無機質かどうか｣
カタアンドコシ
【採用率：0.87%】
次点作品！
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｢恋愛の人事部長と呼ばれる経理のＡさんに聞く｣
…
｢ピンク色の狼煙（のろし）をあげている｣ryo
｢尚、方法を見るには有料登録が必要です｣｢例え分かったとしても行動に移せない方スイッチオン！｣
｢っていう項目をクリックしたら身に覚えのない請求書が｣
アキライ
｢どらえもーん！！｣アマおれ
｢昆虫の交尾をじっと見つめている｣うえは～ん
｢大寒すぎても 生足でがんばってる子｣えらんでぃ
｢白馬に乗って目の前を行ったり来たりする｣カルツォ
｢「彼氏いる？」といって、「いない」と答えれば募集中。「いらない」と答えれば募集中ではない｣｢匂いを嗅げば俺ならわかる｣
｢焼肉屋に１人｣
きただいご
｢「桜田門外の〇」という問題に「恋」と書くかどうか｣さまーせーたー
｢ここ最近の研究ではダウジングで見分ける方法が最も効果的である｣ジーオー
｢男子を見るときの目が少女マンガのように輝いている｣｢手相を見て“恋人募集中線”があるかどうか確認する｣
｢犬がシッポを振って女性に寄って行く場合はたいがい募集中｣
ジャントニオ・イノバ
｢今日も１人で観覧車に乗ってる｣ちくにい
｢異国で画用紙にニックネームを書き、両手に掲げてピンクのワゴンに乗り込む｣チャチャイモンコスなおき
｢こ…恋人？べ、別に恋人なんて欲しくないんだからねっ///｣｢考えるな、感じろ｣
ネームペン
｢ん？新しい事業仕分の項目？｣ねたまんま
｢本性を見せない｣ノスフェラトゥ
｢レジでお釣りを渡す時に手を握ってくる｣ハムスロットル
｢「恋人募集中でない女子」を見分ける｣ぽこちゃん
｢おでこにくっきりとハートマークが浮かび上がる｣｢コンビニで「私をあたためて下さい」と言う｣
｢バーで「あちらのお客様」を待っている｣
ボナフェ
｢変にポジティブ｣まちゃ
｢ここに１億円ある。彼氏が欲しいと言えばお前のもんだ｣もっちゃん
｢日なたに出るとわかります。男の「影」がありますから｣やんわり
｢拾ってもらう用のハンカチを常に持ち歩いている｣ユウサク
｢なんでもかんでも「これって…恋？」｣仮面メン
｢スキー場でやたら人にぶつかりながら転倒している｣｢見せパンが紫色｣
花垣
｢縁結びの神社に行けば、よりどりみどりさ｣鍵風
｢恋人募集中の男子をバラまく｣紅忠
｢携帯に荒々しく剥がしたプリクラの跡がある｣｢ゲームの中にいる｣
左往右往
｢「恋人いるの？」という質問に「想像にお任せします」と答える女子はほぼ間違いなく募集中｣｢終電間際の駅に向かってわき目も振らずに突進している女子｣
｢夜８時、居酒屋で泥酔している女子｣
三流亭まん丸ＧＴ
｢この後、その驚くべき方法にスタジオ騒然！！｣｢「簡単な心理テストだよ。第１問、あなたは今恋人募集中ですか？」｣
磁力のない磁石
｢目が異常にデカいプリクラを持っている｣｢下ネタに、ひきつりながらも笑顔を見せようとする女子｣
｢口癖が「腹筋見せて」｣
少女師範代
｢口癖が『わたしさびしがりやねん』｣招き猫男
｢「我が社の出会い系サイトに登録してください」｣｢忠犬ハチ公にまたがっている｣
心の中のムムール
｢大喜利グランプリに出没しているウワサが｣青いスヌーピー
｢女性専用車輌に乗っていない｣赤身推し
｢左手薬指にバンソーコー｣赤組のシャンクス
｢「恋人募集中の女子、この指とーまれ」｣鉄カブト
｢サーモグラフィーで見て少し青い人を探す｣土方若三
｢『女の子は好きな味』等の女子代表的な発言が目立つ｣｢ダイエット中と言いながら話題のスイーツには『今日だけダイエット休憩』ルールを適応する子｣
｢私がそうです｣
波多野憲Ｇ
｢どんな雨の日でも傘をささない｣陽吉
【総投稿数：1,144】
番外作品！
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「７割は、いても募集中」
「髪を巻いてハートの形を作っている」
「「あいうえお」を「愛飢えお」と発音してたら間違いない」
「常に視線が複数の男子をロックオンしている」
「女性の頭から恋人募集中のアンテナが３本立っている」
「恋のリトマス紙を舐めてもらい、青に変わると恋人募集中」
「オヤジギャグでもお腹を抱えて笑ってくれる女性」
「今流行りの【恋に飢えた乙女・発見アプリ】をダウンロードする」
「縁結びのお守りが、携帯ストラップに混じっている女性は募集中」
「呼ばれてないパーティーに現れる」
「ナチュラルメイクとは程遠くなる」
「俺みたいなブサイクに急に優しくなったとき」
「何かっていうとすぐ手帳を開いてスケジュール確認をするふりをする女子」
「オレを見て、目がハートマークになる女子は「募集中」で間違いないぜ」
「とある居酒屋で「ボクと付き合ってくれますか？」と聞いたとき、「喜んでっ！！」と答える女子」
「主に体育館裏にいる」
「野球知らないくせに「ＦＡ権」に詳しい」
「舌でサクランボを結べる」
「「女の子友達が多くて楽しそう」と誉めたらキレる子」
「居酒屋での女子会メンバー」
講 評！
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今回のテーマは、『恋人募集中の女子を簡単に見分ける方法とは？』
多かったのは、
毎朝パンを加えて曲がり角を全力疾走しているかどうか
・・・このパターンでしょうか。もはや様式美。
拾ってもらう用のハンカチを常に持ち歩いている。
・・・昭和っぽい。
口癖が『わたしさびしがりやねん』
・・・あ、微妙にありそう。
コンビニで「私をあたためて下さい」と言う
・・・言わない。
携帯に荒々しく剥がしたプリクラの跡がある
・・・リアリティあるなあ。
俺みたいなブサイクに急に優しくなったとき
・・・そんなに卑屈にならなくても。
下ネタに、ひきつりながらも笑顔を見せようとする女子
・・・偉いねえ。
どんな雨の日でも傘をささない
・・・戦略的。
白馬に乗って目の前を行ったり来たりする
・・問題はあなたが王子様かどうかだな。
っていう項目をクリックしたら身に覚えのない請求書が
・・・要注意。
こ･･･恋人？べ、別に恋人なんて欲しくないんだからねっ///
・・・ツンデレ系はこれだけでした。
７割は、いても募集中
・・・女性は怖いです。
